un post de P.

Realizar una maniobra osteoarticular en las cervicales y sacar una buena foto requieren exactamente lo mismo: observar expectante y esperar el instante exacto para accionar. Y este tipo de pensamientos aparecen para darle un poco de paz a mi corazón aparentemente repartido en miles de intereses.

Gracias cuti por invitarme a participar de tu blop, yo sé que en el fondo es una forma de entusiasmarme para que abra el mío. Pero la verdad, ¿no es mucho mas lindo ser invitada?

and now for something completely different

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Pero no boluda, si vos vistes lo que tomé. No boluda, dos vasos. Sí, dos, te juro. No, en pedo no, mirá sí... Bueno, pero entonces le mandé un mensajito a ver qué onda. Que me quería ver, qué se yo. Obvio que se dio cuenta boluda, vos me conocés. Y, estuvimos hablando un ratito y después lo hicimos. Lo hicimos... boluda, ya sabés. Sí, bueno. Y después lo llamaron los amigos, le decían que iban a la casa, y yo le decía deciles que no vengan. Porque no daba boluda, no daba ni un poco!!! Acabábamos de hacerlo. No te rías boluda, te estoy hablando en serio. Sí, vinieron y bajamos como para ir a algún lado pero el hijo de puta me fletó. Sí, me dijo que me vaya. Me metió en un taxi. Yo no estaba enganchada, bueno, después un poco sí. Sí, al principio él también, decía que venía de una relación larga, que no quería tener novia. No, no cambió, pero después me mandaba mensajitos que me quería ver. Dos. Sí, capaz de que yo pensé otra cosa pero ponete en mi lugar. Sí, pero no todo es hacerlo y pasarla bien. No te rías boluda. Bueno, no sé, pero me fletó, entendés, me metió en un taxi y casi que me echó a la mierda. Sí. Sí... más o menos... no... No sé, hablá vos con él, es tu primo. No sé, pero ponete en mi lugar, cómo me va a tratar así? Tengo treinta y dos años boluda. No te rías.

Seguramente porque recibí la carta del cementerio en la que me dicen que si no hago no sé qué trámite lo van a tirar al osario. O tal vez porque el tema está fresco en las conversaciones de algunos amigos. O porque se cumplen siete años del día en que murió. Por todo eso, y quién sabe por qué otros motivos, hoy lo recuerdo. No como quisiera, claro, sino como puedo. Pero es que el pelotudo hizo todo lo posible para que hoy lo recuerde así, y yo todavía no aprendí a recordar también lo otro. ¿Me entendés? No podía venir y aparecerse de la nada, diez años después, para que me haga cargo de él y lo interne. Pero apareció y lo interné. Y yo sólo puedo recordar a partir de ahí. Cuando después de que la enfermera constatara la lesión en el ano él le dijera que, desesperado por no poder cagar, había intentado sacarse la mierda con los dedos. Cuando en el baño del hospital abrí la canilla al mango para tapar el ruido de mi respiración, agarré un trapo y lo limpié. Cuando inconsciente trataba con todas sus fuerzas de meter un poco de aire en sus pulmones. Cuando en la morgue lo pasaban como bolsa de papas de la camilla al ataúd, en bolas. Esa es la última imagen que tengo de mi viejo, y la primera que veo hoy cuando lo recuerdo.

Vení, haceme la borracha. Partime la botella en la cabeza. Poneme las pastillas en la boca que me las trago con Whisky Sour. Clavame los tacos, mordeme. Monologame y decime Marta, ja! Actuame encima. Eso, haceme todo el numerito. Hacé de cuenta que soy el piso y desmayate sobre mí, colgate de mi ventana y gritale puta a la chirusita de la villa. Y si te caés y te lastimás otra vez, si te sale sangre otra vez, te prometo que te la voy a lamer (no te digo que te la voy a chupar porque queda feo decir que te voy a chupar la sangre). Yo te hago lo que quieras, te digo lo que quieras. Dame el texto, un guión, no sé cómo carajo se dice. Me quedo mudito si no. Quietito, durito, como la muñeca. Muertito. Estoy tan cansado. ¿Me vas a hacer lo que le hiciste a la muñeca? Dale, haceme lo que le hiciste a la muñeca. ¿Tengo que rezar, tengo que gritar? Y bueno, listo, no voy a andar discutiendo. Hoy no, estoy muy cansado. Me rendí, podés hacerme lo que quieras. Hoy ganaste vos.

If I were a weapon you said I'd be a gun: lethal at close range, I guess, with silencer and stun. But I feel more like a needle, always pulling on the thread, always making the same point again and wondering if you heard what I just said.

If you were a weapon a hammer's what you'd be: blunt and heavy at the end and coming down on me. But I've concealed a weapon in a pocket knife attack, all folded up inside until you see the shine and then you'll want it back.

If I were a weapon you said I'd be a gun: lethal at close range, I guess, with silencer and stun. Well, if I am that weapon I am pointing now at you, so just put down the hostage and we'll talk it down until we see this through.


Suzanne Vega, If I were a weapon, Songs in Red & Gray, 2001.

oshiete kudasai

Hace cosa de un mes, y con un intervalo de pocos días, comencé las clases de kendō y resolví mi problemita con Kill Bill I y II -en ese orden- por lo que ya estoy en condiciones de adelantar una conclusión preliminar. El sensei casi no me registra, pero tengo la impresión de que el sempai está haciendo conmigo (salvando las insalvables distancias, como la que existe entre Uma Thurman y yo*) lo que Pai Mei con Black Mamba. Me parece que no estoy haciendo las cosas mal y voy relativamente rápido, y que precisamente por eso el sempai cree ver en mis ojos un brillo como de orgullo, de desafío, que estaría decidido a doblegar. Lo que no sabe es que si pretende tenerme un año o más barriendo el piso del dojo y practicando sólo el okuriashi, lo haré con la mayor docilidad, mi mejor cara de nada, diciéndole hai y con el mismo brillo en la mirada.

* Snif, snif.

azar I

Eso que comenzó como un round de lucha libre terminó con un empujón y el codo de Pablo incrustado en la guitarra de mi hermana en una confusión de madera, sangre, cuerdas y ruidos de roturas varias. No me preocupé demasiado: a mi hermana le interesaba la música, consecuentemente a mí no. Pero mi viejo, a su modo, logró captar mi interés de inmediato: tuve que hacerme cargo de reponer el instrumento con mis ahorros. Como éstos eran escasos al principio recurrí al préstamo. Martín –el músico del grado- me facilitó por un tiempo su guitarra azul (parecida a la de Jolimeo) lo que me hizo pensar que un instrumento no necesariamente debía ser feo. Luego Sergio me ofreció en venta una cosa de lata tan extraña que la tuve que rechazar*, y en cambio acepté la propuesta de Fernando: una guitarra que su padre –integrante del Cuarteto o Quinteto o Sexteto Imperial- había descartado, y cuyo puente sólo la pericia del viejo D´Agostino consiguió mantener en su lugar natural. El instrumento en sí me salió barato, el arreglo evaporó mi dinero. Pero claro, no había muchas formas de rechazar una propuesta de Fernando: además de ser el winner del grado tenía un séquito de patovicas que podían molerte los huesos antes de que pudieras decir Juan Pérez.

La cuestión es que con el tiempo la cosa comenzó a gustarme y, consecuentemente, a no gustarle a mi hermana. Y quiso Clapton que se hiciera la electricidad, y la electricidad se hizo. Durante meses le rompí los quinotos a mi viejo hasta que finalmente contribuyó para la Mellow String Les Paul con plastiquitos pegados en los trastes y el Alarsonic Mac 12 con un agujero en el parlante. Era la época del consumo ilegal de Toco & Canto y de mi primera banda, la del pescado no rabioso, con H.B. y su Mellow String Jazz Bass comprado con mi asesoramiento experto (¿?) y F.B., cuyo órgano Farfisa lo había ganado en el programa de Carlitos Balá. Y luego mi banda de la adolescencia, la del nombre inspirado en “El Señor de los Anillos” (sí, unos adelantados). J., P., R. y yo, y más tarde el gran –en todo sentido- J.P. en lugar de R., y después el gran –por edad- M.B.G.- en el lugar del músico profesional que ninguno de nosotros era. Hubo muchos cambios de instrumentos y equipos pero sólo recordaré hoy mi primera guitarra en serio, la legendaria Epiphone Genesis, tan negra, brillante y pesada como un piano, y que no tenía funda sino estuche.

¿Hubiera podido imaginar mi viejo que en su intento por hacerme un tipo responsable** había terminado por crear una cosa mucho peor, un monstruo: un hijo músico? ¿Hubiera hecho otra cosa de habérselo imaginado?

* No termino de lamentarlo: me perdí un National Dobro a un precio de regalo.
** Intento cuyo éxito no es mi intención juzgar en este post.

mutación genética

La puta que fue bueno lo bueno: la puta que sí. Y tan fuerte y profundo que llegó a modificar mi ADN. Por eso, aunque mueran todas las células de mi cuerpo cada una de las que las reemplacen guardará intacto el recuerdo de lo bueno que fue lo bueno.

Es así. Nunca voy a ser un extraño.

hago música porque me gusta a mí y desafino porque me sale así

Si bien fui músico durante mucho tiempo y desde hace mucho tiempo dejé de serlo*, recién unos días atrás pude disfrutar del hecho de tocar** -suponiendo que eso fue lo que hice ese día, lo cual tranquilamente puede ponerse en duda. Me pregunto si no disfrutaría también de componer y, más importante, si no me encuentro tal vez en el mejor momento para hacerlo. Tiendo a creer que la respuesta sería afirmativa: la distancia que tomé de la actividad me habría puesto en un lugar desde el que, si tuviera ganas, podría hacer cosas interesantes. El problema es que no tengo ganas.

* Pero la vieja pregunta que ha levantado polvareda: ¿se puede dejar de ser -por ejemplo- músico?
** Aunque siempre disfruté del escuchar.
Gracias Jolimeo por el título. Y perdón.

mastercard

Alquiler del equipo: $ 120.
Grampones, piquetas y bastones: $ 40.
Linterna frontal: $ 50.
Ascender sobre la nieve a las 3.30 am: no tiene precio.

Siempre que escuché cosas como "el mar/aire/etc. me llaman", me sonaron a boludeces o al menos me resultaron incomprensibles. Pero hace ya seis meses que estuve en la montaña y siento que necesito volver. Acabo de comenzar la cuenta regresiva (otros seis meses).

espiral

entonces la cuestión es que pocas cosas se comparan con esa sensación de vacío o frustración o como quieras llamarla que despierta la comprobación de que por no haber recibido golpes suficientemente fuertes o reiterados o por no querer o no poder o simplemente por algún temita genético es muy probable que hayas aprendido poco y/o nada y estés teóricamente en inmejorables condiciones de repetir incluso con la mayor buena fe y voluntad todas y cada una o al menos las más notables cagadas en que hubieras incurrido por acción u omisión a lo largo de tu vida pensando sin embargo en que existe la posibilidad de que algo haya quedado de una puta vez en el cerebro u órgano que corresponda porque no puede ser que todo haya sucedido al divino botón pues ya sabés que a veces realmente sacaste con cierta claridad algo en limpio y pudiste rearmarte o reinventarte como lo llaman algunos amigos whatever y en ese nuevo estado hiciste algo interesante o bueno o simplemente pasable así que le das para adelante con ganas y entonces la cuestión es que pocas cosas se comparan

spam, egg, spam, spam, bacon and spam

Are you ashamed to visit swimming pools because of your small penis? Do you want your dick to be bigger than you? You seem not to have any problems with erections but you still dream of fuller and harder ones? Are you tired of staring at Playboy trying to cause erection? Do you think your marriage is getting ruined because of bad sex? Did you know that statistics say that sex makes you look 12 years younger? Are you ready for the new, extremely pleasant and irresistible adventures in bed? Make her scream like never before. With our Viagra Soft Tabs you can screw a horse.

You remind yourself a fat cow? Aren’t you tired of people being sorry for your fatness? Do you like to taste but have an ugly waist? Are you too critical about your body? Want to lose your weight? You are used to eating shit? Vomit what you ate or try Hoodia 920+, don’t murder yourself with physical exercises.

Lola Pataloso: malevolent copy machine. Nube Rímolo: collect your bones now! Giovanni Sheridan: cash, chicken-toes. Denis Pucheta: color-ball poos. Faustino Simmons: Duponts in Farters Days! Wilson Rosado: mormon crickets. Moses Vázquez: brick soup. Tamal Frey: funny bread pudding. Granny Gorman: optical nastiness. Nickolas López: comparatively vagina.

Thaddus Wiggins: do you want to possess the whole world?

Monty Python Flying Circus: spam, audio - google video; dead parrots, google video.

万歳

Mientras decido qué otro arte marcial voy a practicar (se aceptan sugerencias) me apuro por concertar mi primera clase de kendō. El solo imaginarme enfundado en un bōgu y dibujando figuras en el aire con el shinai me despierta sensaciones que mis pobres habilidades con las palabras ni se acercan a transmitir*. Parece que el recientemente inculcado gusto por el sushi ha despertado mi samurái interior.

* Y ni hablemos de lo que me pasa cuando pienso en el brillo y el filo de la hoja de la katana.

te entiendo

Anywhere I lay my head, boys, well I gonna call my home dice Tom Waits en la última canción de Rain Dogs. Tiene razón, pero no aclara que hogar sólo puede haber uno. Ahora que estoy en varios lugares a la vez veo que no estoy en ninguno. Pero no exageremos: más difícil la debe tener Dios, pobre muchacho.

soy del gallo

(Aclaración: en este post no estoy tomando partido por uno de los seleccionados que hoy jugarán la final del Mundial. Me gustaría que gane Francia, pero me da fiaca explicar por qué.)

Haber vivido la mayor parte de mi existencia en el Gran Buenos Aires* me marcó de algún modo. Pero aún a riesgo de generalizar inadecuadamente -horror!- creo que cualquiera que viva el tiempo suficiente en la periferia de la Ciudad Autónoma adquiere ciertas características y valores, defectos y virtudes, etc., que también me da fiaca enumerar pero que básicamente provienen de una perspectiva diferente desde la cual los suburbanos vemos las cosas en general**.

No digo que ser del conurbano bonaerense sea determinante de la totalidad de lo que somos, ni mucho menos. Tampoco voy a salir a organizar la marcha del orgullo GBA: no somos mejores ni peores sino levemente diferentes, y en unos pocos aspectos bastante definidos. Como fuera, en lo que a mí respecta reconozco y acepto esa "herencia", y en todo caso nunca podría sentirme menospreciado si me la recordaran.

* Aunque desde hace tiempo vivo en Buenos Aires y no volvería al GBA bajo ningún concepto.
** Corríjanme por favor si me equivoco. Creo además que hay diferencias según la zona (no es lo mismo ser del Oeste que del Norte, por ejemplo) y por localidad (ser de Castelar o de Ramos Mejía). Alguien que tenga tiempo y ganas se encargará de establecer las tipologías correspondientes.

payasos!!! equilibristas!!! comments!!!

¿Tiene algún problema? ¿Algo que le preocupe? ¿Le cuesta dormir, trabajar, funcionar en general? ¿Le faltan tiempo, ganas, concentración y –principalmente- calma para responder comments? Laboratorios Roche® y su profesional de la salud de confianza tienen la solución para Ud.: clonazepam®.

El texto del jingle vendría a ser: Clonazepam®. Nada como la pasta de la mamma. Aún no se me ocurrió la melodía.

otro si digo

Lo que sucede es que aún hoy en ciertas cuestiones soy de una ingenuidad alarmante. Y no termino de dilucidar en cuáles estaría bien que la conserve, en cuáles no pero se me podría disculpar, y en cuáles es imperdonable. Y en estas últimas, cuándo se trata de la ingenuidad del ciego que no quiere ver.

No hay mala onda en la suspensión de los comments. En este momento no tengo el tiempo, las ganas, la concentración y la calma que estimo debo dedicar a responderlos como se merecen. Espero que vuelvan pronto. Y para casos de "urgencia" (je) sigue estando el e-mail.

digo

Aún no estoy calmado ni tengo nada interesante que decir, pero igual quisiera dejar sentado lo siguiente. Con independencia de ciertas cuestiones que podrían hacer pensar lo contrario, debo ser una de las personas más afortunadas del planeta. Cuento con un puñado de amigos que muy poca gente podría darse el lujo de tener. Adrián y Angus, J. y P., Como Gustes y Jolimeo, sólo por nombrar algunos de los que en los últimos días me han enseñado algunos aspectos de la teoría y la práctica de la amistad que no conocía y que -lo juro- no olvidaré en lo que me reste de vida.